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段子手:银行留言簿上的吐槽

时间:2019-01-26 06:00:59  来源:本站  作者:
公司

  1.今天和一哥们去银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻看,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。【流年染指一生风月情偏重】段子手

  2.学长:“学弟,这道题你会做么?我可以教你。”学弟:“啊...学长,我已经有男朋友了。”学长:“哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?”【嘿嘿丶嘿】段子手

  3.今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:妈妈快来,爸爸泡妞啦。【魔鬼大号】段子手

  4.女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?女儿低声说:气死的吧!我。。。【妄念°】段子手

  5.塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…【℡﹏〃丿爱你丶没代价ヾ】段子手

  6.一个男人和一个女人相亲。女先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男想了半天,憋出一句话:你能扛得住揍吗?【小北】段子手

  8.一天去网吧包夜,大概12点多学校领 导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑,结果全部被领 导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领 导进网吧的时候,默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?

  10.学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”语文老师:“不是呀。”学生:“那为什么书上说李白字太白?”......

  11.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:“爽挨······爽埃”路人不解 。问道:你们爽什么爽埃家人痛哭流涕:“爽死了·······爽死了!!!

  12.有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝,于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了,“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了,一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多,为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”

  13.两年后,前女友突然发短信来说:合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ,感觉不再累多么温暖。紧张,激动,焦 急 ,我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

  14.高三时,老师问我们:“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答:“因为他害怕高考!他文综不会,理综也不会,英语一窍不通,数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一,但作文却要求——文体不限,诗歌除外! ”

  15.老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商。。老婆:滚。。。

  16.一日,我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了……于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行! ”……

  17.老板问:怎么回事!我一个牛逼同事:事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里 面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!老板:到底怎么回事?同事:漏电了!

  老师对学生说:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”学生答:“因为我的数学也不好。”

  19.大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长…本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..

  20.今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:“老板这鱼多少钱一斤?”老板说:“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问:“那这个呢?”老板说:“这也是8块。”我说:“可是这鱼快死了啊! ”老板淡定道:“没死,天热不想起床而已。”

  21.今天借了一本老书,书名叫:妈妈的我是谁……我念了半天,怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥……

  23.老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上,妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁?为什么老和他讲话?‘’小李说‘’ 我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌, 说‘’ 强,强,还叫的那么亲热。‘’

  24.有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘

  25.丑女:昨天我去相亲了。 闺蜜:哦,怎么样? 丑女:他单膝跪下了。 闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……? 丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。 闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。 丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。

  26.我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名,于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了。。。

  27.一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!一旁甘肃男生好奇地问:什么叫整啊?东北答:吃呗,就是吃的意思.傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:这可咋整啊!? 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

  28.问:我怎么找不到D盘在哪啊? 客服:请您打开“我的电脑”。 问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。 问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!客服:…………

  29.早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来! ” 自认为特别感人有木有! 但被老公一句话给毁了:“杨光是谁?”

  30.化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质..

  当大家看到这里的时候已经是周一的早晨了,你们是否能想象箱姐上周四晚上写这些笑话时候的忧桑,不说了,新的一星期继续干吧,还能辞职不成?翻评论去了,大家周一快乐(貌似周一是一周中最不快乐的时候有木有?)

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